16岁的我被两个男人包养过！！！
他们都问我同一个问题——你为什么不亲我？亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼……
第一次见面的男人抢走了我的一切
那年我十四岁，从家里来到这座城市开始了所谓的大学生活。这里是二流的本科大学，平凡的我生活在自己的世界里。
我没有好的成绩，没有好的家境，没有好的外貌，我所拥有的只是一帮子好姐妹，年龄最小的我彼受宠爱。
我的生活虽然不丰富多彩，可也总是充满了欢声笑语，我以为这样就会走完我的大学生活，然后找工作，结婚，生子。做着一个平凡的不能再平凡的女人。
半年后，他的出现却让我的命运从此改变。
第一次见到他我也没有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起学校宿舍已经关门了，根本没办法回去。他说晚上冷找个地方住下来比较好，那时候我在那边还没有熟人。便一切由他安排了。
之前我没有谈过恋爱，传统的妈妈是连和男生说话都不允许的。那时年龄小，什么都不懂，想着即使和男孩子住在一起也没什么，就是有点不好意思，反正彼此都穿着衣服，各睡各的，又有什么？事后证明我那时的想法单纯到傻的要死的地步。
那夜发生的一切我一辈子都不会忘记。他开始动手动脚，我躲闪着小声哀求他。后来就扒我的衣服，我拼命的挣扎，可力气不足他，我只能努力的拉着自己的衣服。其实那时候的他也不过是个比我大三岁的男孩。
他掐着我的脖子把我按在地上，我不敢大声呼喊，害怕引来更多的人。我甚至连女孩子一月一次的月经都不敢和朋友讨论。
只知道撕裂般的疼痛一次次的冲撞着。我一辈子的眼泪仿佛都在那夜流出来了，我使劲的哭。一个我第一次见面的人抢走了我的一切。
我脸色苍白的回到学校，朋友问我没事吧，我只是笑。
没有人能理解我
我恨他，可我也无法自拔的爱上了他。一个我一切都给了他的男人我又怎能轻易离开他呢？可是我害怕我深深的爱上他以后，他再离开我，我没有办法接受，我徘徊在爱与恨的边缘，痛苦挣扎着。
一个月后我主动提出了离开他，他抱着我哭着请求我再给他一次机会。我流着泪和他说了再见。他只看见我转身离去的坚决，却不知我走了几步以后流着眼泪看他走的越来越远。心里滴血般的疼痛。
离开他后我天天哭泣，晚上自己跑到阳台抱着腿蜷缩在角落偷偷的哭泣，害怕惊醒别的同学，自己狠狠的抓着腿，看着血向下流。
我自次开始坠落，我在别人眼中是坏女孩。我疯狂的逃课，和老师做对，彻夜不归。
大雪纷飞的夜里，我在大街上漫无边际的走着，在冷也比不上心里的冷。我在别人眼中有点神经质。
我最终还是从学校离开了，学校翻天的找我，妈妈在学校整夜的哭泣，我自己带着身上仅有的一百多元在外面呆了半个月，半月后找到了我。妈妈拉着我的手流着泪笑着说：“孩子，跟我回家吧。”泪滑落嘴边。
我怀孕了，我胡乱找了一个男的就说孩子是他的，手术台上我没流一滴泪。两个医生拿着一个盘子状的东西在那小声说：“这是头吧？这应该是胳膊！”我泪流如雨。孩子，对不起。一切都是我的错却要你来承担。对不起，千千万万个对不起……
妈妈是我着辈子最对不起的人。学校坚决不收留我，妈妈50多里路来回奔波了七次，我才又留了下来。
期间妈妈一次次来找，学校该死的管理人骂我妈是母老虎，把我妈使劲往外推，我妈身体有病，差点跌倒。我听到这些时心如刀割。恨自己恨的要死。
十二月二十八晚上，离大年三十还有两天。飘着大雪，妈妈狠狠的打了我，不知道是哪里流出来的血，沾满了衣服和袖子。
没有人理解我的感受，我的疼。
这辈子都没人了解过我。
被两个男人包养
一年后，我被一个年龄和我爸差不多的男人包养了。带着眼镜，挺着肚子，胖到浮肿的脸对着我恶心的笑。
我闭着眼和他在一起。听他喊我宝贝，叫我小老婆。听他恶心的想吐的喘气声。
他有老婆有孩子也有自己的事业，我只不过是床伴，一时寻找的刺激。 我也只是为了他的钱。他一个电话我便逃课去陪他。
半年后我们便很少联系了。
我又被另外一个人包养了，同样是个肥胖的男人。
同样带着眼镜。我着辈子最讨厌胖男人。带着眼镜装的像个文人，床上却是不折不扣的色狼。穿上衣服照样人摸狗样。
恶心的在我身上摸着，蠕动着，嘴里发出恶心的哼哼声，他喊我——小骚货。说我床上工夫很好。我只是不说话。
他们都问我同一个问题——你为什么不亲我？
亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼。我笑着不说话。
你们可以说我贱，可以说我可怜。我不在乎别人怎样看我了已经。我没有对不起你们，你们也没有权利去唾骂我。我活着就是我。
我的三个心愿
今生我已经迷失了自己。
我不会活过20岁的，我也不会让自己活到20岁。我彻头彻尾的累，累到没有力气去看未来的路。我知道今生我不会幸福，如果有来生，我想有个幸福的家。我要好好照顾我妈妈，最好是做他的丈夫，爱她一生一世。
我这辈子有三个愿望，我是不可能实现了。
1、去巴黎看服装博览会。
2、去西北做志愿者老师。
3、收养一大堆被世界遗弃的孩子。
我写这些不想博得别人的可怜或者是唾骂，我只想说出这段憋在我心里三年的往事，只想换来一时的解脱。你们看似一个故事。一段茶后谈笑风声的故事，却不知我累了三年，痛了三年。
我恨这个世界，恨所有的所有。恨自己，恨苍天。为什么不能给我短暂的幸福？为什么？
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这帖子不是转贴的吧，如果不是。请加我QQ284337867，如果愿意和我聊的话，不想聊就当我灌水的吧。
怎么不累三年， 过去的让它过去；背着东西到站，却不放下，非要拿着、背着当然累。
首先问候楼主。
这个社会就是这样，理想与现实并存，丑陋与美好同在，得意与失意相互矛盾....
坦白的说，我也是被这个社会毒化的人，我渴望理想化的人生，渴望自己出淤泥而不染，可是我也错了，我内心纯净而外表污浊。我没有读到高中，当然更不是大学生。可是我相信自己的人生还是充满了希望和挑战的。天生我才必有用！
任何人都没有权利否认一个人的价值，当然，也包括你的价值。我们既然存在了，就是合理的，是上天允我们的存在，任何人都不能藐视我们的存在，自己当然更不能！生命，是多么令人向往而高贵的词汇啊，它给我们最深刻的诠释就是：只有一次！我们自己更没有权利剥夺或者放弃自己这一最宝贵的财富——我们唯一与生俱来的财富。
生活有很多时候值得我们付出，值得我们眷顾。可是有时候我们也会带着怀疑的眼神去观察和否定它，其实生活不会欺骗我们，欺骗我们的只是这个社会，这个时代。而我们却可以欺骗生活，我们的不努力、自暴自弃、庸人自扰、无所谓的烦恼等等
你的母亲没有抛弃你，在她的内心里一直渴望着你 、期盼着你；社会没有被抛弃你，它需要每一个建立包容、美好的组织细，而你也是组成社会的细胞个体。你对社会、对人生都是有价值的，你的价值正如一台大型机器上的小螺丝钉——微小而重要！
你知道自己迷失了自己，那就应该依靠自己的力量找到来时的路！生活没有欺骗你，只是你迷失了生活，你抛弃了生活中最重要的两样东西——平凡和坚持！
看到你文章的浏览量是那么大，而留下安慰之语者无几，寥寥者不足二三，竟也有其一是如此轻薄。。。。我的心很凉！因为这些过客是被社会抛弃了.....
他们已经麻木了，他们已经无可救药了。
知耻近乎勇，知耻莫若勇。当一个人知道自己是错的、自己是可悲的，那么这个人就有了希望！一个人懂得思考的时候，这个人就有了价值了！
“我不会活过20岁的，我也不会让自己活到20岁。我彻头彻尾的累，累到没有力气去看未来的路。我知道今生我不会幸福，如果有来生，我想有个幸福的家。我要好好照顾我妈妈，最好是做他的丈夫，爱她一生一世。”你是弱者！只有弱者才会说出这样的话！我不会骂你，因为你是一个女孩，女孩示弱不是可耻的可也是可恶的！当我看到这句话的时候，我难以置信！我感到非常吃惊！更感到分外心痛！如果这话出自一个男人之口,我会说他是一个懦夫！一个无药可救的懦夫！
哪有来生！？生命哪有你幻想的余地！？生命只有一次，人生只有一次！渴望来世？那你只能在痛苦中度过，在遗憾和绝望中灭亡！逃避现实是多么的弱智啊!你还年轻，使馆还有很多，你的那个幸福的家就在你前方的不远处，在那个你摔倒的地方站起来从新上路的终点——向前不远的地方!你的母亲正在那个地方为你守候，向你顾盼；那个你生命中的他正在想你招手——等待你的垂青，期待你的问候！
你有理由相信生活，相信你的未来。你的愿望也会实现，只要你忘记从前，从头再来！一切 的一切都会有一个美好的开始、完美的结束！你的幸福不是短暂的，而是长远的，永恒的！只要你自己稍微的移动脚步就可以达到！在你身上发生的悲剧是你迷失的路的终点，现在是你走向另一条崭新的路的时候，那路上开满鲜花，充满希望和幸福！
好了，说了这么多看似罗嗦的话语，似乎把我自己也教育了一遍，好，我觉得自己还可以受用，呵呵。
无意中、第一次来到了这里；无意中、第一篇看到了一个善良而单纯小女孩的心声；有意中注册了通行证；有意中说了上面的琐碎话语，累，但是希望可以挽救一个含苞待放的生命，一颗破碎的心灵。
呵呵，一千多字，没想到我这么厉害。
希望看到你重拾起自己的希望！建立自己的自信！
我QQ:376349387.你还有一个值得信赖的朋友！
不管你是否认为我说的是否正确，但请你相信，这个世界上并非都是你想像的那样。
为什么要给自己加上那么多的枷锁呢？
你今天还不到20岁，怎么又能把人生真的看透了呢？
你既然还有愿望，就说明你还有希望。
你如此年轻，不要轻言放弃。
换一个新的环境，一切从头开始。
我的qq38754140，如果愿意，可加我为好友。
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