 我想杀人,真的太想杀了他.
文章提交者：caijindu
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我前夫因为跟一个服务员睡在了床上,我们离婚.因为当时我不想拖来拖去,觉得 女人在这种事情上最拖不起了,所以为了离婚爽快,我几乎财产没有孩子也没要我一个人出来了.当初离婚的所有条件都是他提的,只要他同意离婚他怎么提都可以,他觉得 我不可能放弃孩子离婚所以他也提出了孩子随他.可是我还是同意了坚决要同他离.
离婚后我抑郁症越来越厉害.因为产后我就有些抑郁.当时离婚时孩子是2岁半.离婚后我抑郁的越来越厉害,他有外遇时我自杀过一次没成功.离婚后我却无法面对我离婚的现实,我不敢告诉别人我是离婚的人,我自己觉得离婚很自卑.我怎么可以成为一个离婚的女人呢?
如果说复婚根本不可能的,婚后他也提出过2次复错,我觉得 都不现实.因为我内心实在因为他的外遇对他厌恶之极,甚至无数次希望他乖飞机时死了,坐火车时死了,出门被车撞了.总之我非常非常太恶他.可是我还是无法走出离婚的现实,我害怕周围人的目光,虽然我身在北京,可是我还接受不了.我怕周围对我孩子有所歧视,所以离婚后我虽然对生活越来越灰心,但是我在孩子面前非常冷静,比在婚内强多了.对孩子而言,面对一个吵闹的家庭,还是分开的好.可是我为什么还是走不出来?
我怕他和那个服务员结婚对我孩子不好,虽然他的条件和服务员的条件天差之别,他们结婚也不现实,可是我还是有这种担心,所以我把这个服务员家的电话打得她换号.我就是尽我的所能找这个服务员的一切信息,我的内心就是想毁了这个女人,想看看她到底无耻的什么程度来破坏我的家.离婚后,我还是不放过这个女人,她的手机让我打得换了五个号了.奇怪的我通常很容易就知道这个女人的新手机号.最后孩子的父亲说他们不可能结婚的.可是我还是不甘心,我还是四处找这个服务员的信息.当然这个贱男人他们也时常保持联系.但是他们不可能结婚的,因为我的存在,我真的抓到这个女人会杀了她.我信我会这么做.
现在我也想杀这个男人.如果不是孩子,我早杀了他.
为什么?因为,凭什么他各个方面都不如我,居然他放弃孩子的幸福出去找外遇?我不放手绝对不是因为我爱他,因为我早已经不爱他,我就是要毁了他.毁他给我带来的耻辱.我自己是个各方面条件都很好的人,居然人生中有这样的丈夫毁了我的一生.我得杀了他.
我知道的抑郁越来越厉害了,想起孩子我就想哭,可是我没办法解脱.我是个各方面都很优秀的我.可是我自己会有这样的结果?就是外遇也是我有外遇而不是他.他凭什么用这样主要来结婚婚姻?我不杀他我不服.
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