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 帖子主题:两个同居的女人 本文共 0 个独立IP阅读者 [回帖统计]
一枪见血
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楼主  
发帖心情两个同居的女人

文章提交者:一枪见血 加贴在 小资情调 法易论坛 http://bbs.laweach.com/bbs_143.html

很多时候,我在想,如果我这辈子都嫁不出去,是不是得跟她同居一辈子,当然前提是她也嫁不出去.当然这个几率其实是很低的。除去中国现在男女以4:1严重失调的这个绝对性优势,我们自身条件也还是过的去的,至少长的还算凑合吧.我一般形容非常好就称"相当凑合".
   可是我们这两个还算凑合的女人最终还是凑合到了一起.一间屋子,两张床.最艰苦的时候还睡过一张床,不过两床被子.同居是真,但正确的性取向也不是假的.
   关于同居,原因是多方面的,最主要的还是两点。一,我俩都还单身.二,我俩目前还没有单独承受昂贵房租的能力.后者是最主要的,第一条可有可无.至于可有可无的原因,后面会涉及.
   话说在某一个正常工作日的傍晚,我俩一先一后的各自到家,然后包一甩,各自躺在自己的床了,谁也没跟谁说一句话。连电脑都懒的开.这样躺了将近五分钟.然后,一直盯着天花板的我开口了:燕燕,你说我们认识几年了?怎么突然问这个问题,她一脸的不耐烦."没,只是突然想到一个成语,七年之痒."听到这话,她也来了兴致,然后板板手指,喃喃自语起来:高二,高三,大一....到现在,五年了吧.对,五年.说完她有些兴奋起来.我却躺在一旁叹气,哎,怎么七年没到就痒了呢,怎么女人跟女人也会痒.听了我的话,她也开始低沉着:恩,能有个男人让你痒痒也还是好的...瞧见了吧,这就是两个单身女人的日常写照,啥事都能跟男人扯上关系,足见我们的想象力和创造力.
   当然,并不是所有的日子我们都是这么无聊的,我们单身,并不是因为没人追.恰恰相反,我俩的周围一年四季都不缺乏追求者.也并不是因为我们眼光高.只不过步入社会,人就开始变的现实.而感情这东西绝对跟现实脱离不了关系的.跟我们差不多的,刚大学毕业步入社会的,嫌他们不成熟.被社会磨过的又太过于圆滑.总之,总总顾虑让我们至今还不想随便找人凑合,所以才导致两个人现在还凑合在一起.
  

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0
  2008-7-15 12:47:50
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宇文程度
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ID: 202491



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2  
发帖心情

   曾经在那段艰苦的日子里,也有好朋友劝我:11,找个男人吧,一个人在外面总是辛苦的.找一个人好歹也有个依靠.可她们不知道那时候我丢的是自己,如果找男人有用的话,那我会找的,可是没有.有些事情只能靠自己.套用一个朋友的一句话:自己打的结自己解,慢慢解,总会解开.
   一个人的心情是可以反应在各方面的.最直接的表现是个性签名.也就是因为那个近乎绝望的个性签名,他突然地打电话给我.让我相当受宠若惊.这话不过分,你想一个你认识才半个月的,而且总共没说过几句话的人突然给你打电话,换你,你怎么想.虽然电话内容无非是说些让我放轻松,抛开思想负担,压力什么的话.但就是这个电话,对以后的发展起了关键性的作用.
   那之后我们的联系就多了起来,会隔三岔五地发短信.偶尔他也会给我打电话.寂寞就是这样见缝插针.
   联系多了,也开始了解到生活中的他并非如我印象中那搬顽固不化,毕竟大家年纪相仿,共同话题还是比较多的.最吸引我的是,他的声音很好听.
   我欣赏的异性应该具备的特点之一就是嗓音要有磁性,普通话要标准.这可能多少受点专业的影响.大学室友就曾经笑话我,你以后找个播音员算了.我说我的普通话已经这么烂了,当然要找个普通话好点的,这样我以后的娃娃才会有希望弥补他妈的遗憾,以后可以当个主持人啥的.没错,我学的是新闻专业.我一直热爱着的职业.
   我们就这样一直暧昧着,谁也没捅破那层窗户纸,我想如果不是那个特殊的日子,我想我们可能永远也不会捅破这张纸.虽然我强烈地感觉到他喜欢我.天蝎座的第六感总是这样敏锐和直接,而且准确.
  
  
  


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0
  2008-7-15 12:48:40
32044865
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3  
发帖心情

  女同?


 
  2008-7-15 12:50:16
ydl_322
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4  
发帖心情

   我是个有原则的人,都说了我不会吃窝边草,而确实我跟他好的时候,我们两已经不在一个"窝"了.那是我第二次去上海.距离第一次,已经也有两个月的时间.
   那时候真正的大学毕业,领了毕业证书,搬完所有觉得有用的,卖完所有不想要的.心情很沉重.那些脸可能从此以后再也见不着了,那个待了三年的地方可能从此以后再也没机会去了.
   如果说第一次去上海多少带点玩的态度.那么第二次过去根本就是破釜沉舟.那时候我告诉自己:11,你现在已经不是学生了,不能再花家里的钱了.你是一个大人,你要养活自己.
   那是一段更加黑暗的日子.自身内在的压力和上海这座城市自带的压力交织在一起,让我一度处在怀疑和自我怀疑中.我知道我的本能受到了很严重的挑战.
   已经很久没给家里打电话了,可是我不想在这种时候打电话回去,然后听到他们说:瞧,叫你不要过去,现在知道了吧.诸如此类冷嘲热讽的话.我始终都是这么倔.
   但是随着兜里的钱越来越少,我的危机感越来越重,工作还依然遥遥无期,我终于按了那个熟的不能再熟的号码,爸接的.一听到他的声音,我就哭了,号啕大哭.
   我知道他慌了.一个从小到大,都没有在他面前哭过的女儿.在我哭了差不多十分钟,稍微平静下来之后,他说:回家吧.没有任何一丝责备,没有问为什么,只是无限怜爱地说:回家吧.他知道我肯定受了极大的委屈."回家吧",这三个字真的是世界上最动听的话.这个一直深爱着我的,包容着我的男人.我第一次为自己的任性感到无比可耻.
   就在我打退堂鼓,准备离开的时候.我上班了.不知道这算不算是传说中的峰回路转,柳暗花明.总之,我就是上班了.而且我还恋爱了.这是我怎么都想不到的.
  
  
  


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  2008-7-15 12:52:48
sue2009
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5  
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  我是个男人,站在我的角度我觉得你们俩是非常自私的女人!因为你们太在意自己得失,总以为世界上有一好就什么都好的事情,你们大概从来就没有想过让一个自己看的不怎么样的男人会因为你变得完美!你们在要求别人怎么样时想过自己是什么样的人吗?值得别人对你那样吗?以前我经常见所谓的网友,当初我认识我现在老婆时也只是想玩玩,结果时间一长我觉得她太好啦当初那样的想法实在是太不尊重她啦,现在我的任务每天就是努力做个好丈夫,我这些话希望对你们有帮助!


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0
  2008-7-15 12:53:27
规范医院制度
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6  
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  其实,小抑同学。我说,你不用这么一段段的发,短了容易让人找不着呢,稍微长一点。大概30行左右的一段段的,或许能明显的显示出是楼主出来写文章了。既然说想着发帖了,不要太随意哦。


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  2008-7-15 12:54:14
heyannian
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7  
发帖心情

  不错,我关注着~


 
  2008-7-15 12:58:19
sjc123hb
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8  
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   其实有时候想想,象我们这样的,因为刚毕业,而和好朋友一起同住的人并不在少数,我想如果她那天不说那句话,我不会考虑把我们的生活写下来,不是为了娱乐,仅仅是想反省:过去,现在,以及飘渺的未来。
   忘了那天是什么场景,什么天气,什么心情。只记得同样的百无聊赖,然后我们又似有若无的提到了男人,她若有惆怅地感叹了一句:难道以后真的要凑合吗?!我假装“深情”地望着她说了句:放心吧,燕燕,我以后会陪你一辈子的。说完没心没肺的笑。说这种不算玩笑的玩笑恶心别人,在我已经跟吃饭一样平常。我想她已经麻木,至少应该司空见惯了吧。没想到的是,她的表情突然前所未有的严肃起来,然后从嘴里咬出了几个字。就因为她的那副表情,那几个字,让我至尽都还历历在目。尽管这话说了才不到一个月的时间,但要让我这么一个记性相当烂的人记住实属不易。也正是因为这句话,让我有想写这篇文章的冲动。她当时“咬牙切齿”说的是:那我宁愿让地震震死。那一瞬间,表情特别决绝。
   那一刻,我被震住了。我以为她跟我一样,是不介意单身一辈子的。原来她介意。不过想想换做任何一个正常的女人都应该会介意吧。只能说我现在很不正常。


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0
  2008-7-15 13:00:08
15995405755
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9  
发帖心情

  来的都是有缘人。正经聊天、开心交友,聊到哪儿是哪儿,禁攻击他人。群号57938530


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  2008-7-15 13:00:48
wqhappy
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10  
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   他是我在上海的第一家公司的同事.也是我长这么大做的第一份工作的同事.虽然我在那家公司才待个半个多月(后来因为要回学校论文答辩,所以辞职了).半个月的时间,当然不可能让彼此形成多深厚的感情.更何况他又是那么一个古板,严肃和严谨的人.根本就不和我们这群"娃娃"开些玩笑,工作起来也是一丝不苟的.不象我总是忙里还要偷闲聊QQ.如此深的代沟足以排除任何我和他牵扯在一起的可能性,虽然他才比我大两岁.虽然我和他是我们办公室里唯一单身的两个人.虽然他长的还可以,我也算凑合的.但我自始自终都坚持着三草定律,以兔子不吃窝边草为首.跟何况那时候根本就没心思谈恋爱.一个连自己温饱都解决问题的人怎么会有心思谈恋爱,保暖才思淫欲啊.
   可是事情的发展总是不会朝着自己预想的方向走,就是所谓的事事难料吧.也许就是这样的不可捉摸,生活才显的多资多采.
   我一直是个桃花运不错的人,我不相信什么缘分.即使不遇到他,也会出现另外一个他.我不拒绝任何一个愿意给我温暖的人,只要他不令我讨厌,只要他的手足够温暖.更何况是在那个我最脆弱的时候.
  但是如果不是他,我不确定别人是否也能象他一样带给我那么多的温暖和感动.
  


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0
  2008-7-15 13:01:56
石头终于开花了
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11  
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   那其实是很平常的一天下午,简单的来说,事情的导火线就是:那天,我被雨淋了,全身上下都湿透了.本来也没什么的,不就淋个雨吗,以前经常做这种事情.可问题是那个时候的背景是在上海,我无依无靠的上海.我甚至都找不出一个可以给我送伞的人的上海.其二,那天是在从上海体育馆面试回来,拥挤的人潮不亚于轻轨里面,而我去那里的次数也并不少于坐轻轨的次数.那时候我一个星期左右都得充一次公交卡,50元一次.
   这些都不是最主要的.最终导致我歇斯底里的是,等我坐了将近两个多小时的公交,转了N趟车,终于快到家的时候,雨竟然停了.那样滂沱的,汹涌的暴雨突然就停了.也就是在这一刹那,压抑我心里许久的东西终于爆发出来.我觉得连老天都在耍我,我开始怀疑我自己当初的坚持是不是对的.我的本能开始动摇.那也是我第一次想要放弃.可是,哭完之后,我还得擦干眼泪,对自己说:11,你要坚强。
   其实我不是很想回忆在上海的那段日子,毕竟那已经过去好久了.而且曾经感觉那么痛的伤口也随着时间这剂良药慢慢地结成了疤.疤是不会痛的.但它天天提醒我曾经有过伤.自从那次以后,我的包里就天天带着一把雨伞.无论什么天气.只为了在突如其来的雨天来临时不至于那么狼狈和无助.那把伞可以给我足够的安全感.哪怕这种安全感是那么的自以为是.
   这件事情是我在上海时遭遇的那么多深刻的事情之一.尽管那时遇到那么多不如意的事情,但如果时光可以倒流,让我重新选择生活的话,我依然会坚持当初的决定.包括后面的离开上海.离开上海,多多少少是跟他有点关系的.他就是上文提到的.我那个时候的男朋友.不过早就已经升级为前男友了.
  
  


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  2008-7-15 13:03:09
f12343211
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  一地
  眼睛
  等着 看
  。。


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  2008-7-15 13:08:14
布衣_傲王侯
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  我也继续留个脚印~小抑同学加油个


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  2008-7-15 13:12:28
5hmsn5h
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  上海奋斗史么。。。mark,支持楼主哟。


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  2008-7-15 13:16:12
花生的余味儿
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15  
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  我不太了解楼主的意思。
  两个女孩子,在一起,彼此过自己的生活,找寻生活的乐趣和终点,暂时在一起的居住,不过是一条大路上的行人,距离近点而已。
  生活还是生活,女人还是女人,男人也还是男人。
  是楼主的思维有点固化了吧。。。


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0
  2008-7-15 13:16:44
rolarliao
职衔:检察官五级检察官
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16  
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  期待下文!
  


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  2008-7-15 13:18:17
yangzongwei123
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   天知道我那时候是怎样的被兴奋冲昏了头脑,乃至于在上海都待了将近一个星期的我还不敢相信自己真的就在这片我深爱着的土地上了。这种狂热,绝对不亚于文化大革命时期的举国上下的劳动人民对毛主席的个人崇拜。
   也许这就是传说中的初生牛犊不怕虎了。又或许正是因为这种深刻的爱,才导致那样的痛。
   现实总是残酷的,更何况是于我这样一个刚刚跨出学校大门,初次接触社会的娃娃。
   一个人住一个八、九平米的单间,我相信在所有的“城市漂流一族”里都是不足为道的。而那时我也并不觉得有多苦。因为我在我热爱着的城市,我每天都可以看的见它的鲜活,这就够了。所有的寂寞,无助,还有不断的面试,不断的遭到拒绝都未尝让我放弃半步,可是突然就在那一天崩溃了。
  
  
  


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0
  2008-7-15 13:22:11
Fabrega5
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   2007年,我刚大学毕业。其实距离现在还不到一年的时间,只不过这些个日子,足以让许多东西都面目全非。包括我自己。我是在北方一个小城市念的大学,专科。可这些并不影响我的自我的良好感觉。我相信有些东西真的是与身俱来的。比如:我的自信。我清楚的意识到,这种自信并非来源于出生,长相;也并非是因为年少轻狂。而是发自身体内的一种本能。自信于我,就是一种本能,跟怕死一样。也恰恰因为这种本能,让我做出了毕业之后的第一个义无返顾的选择:去上海。
   都说喜欢一个地方,是因为喜欢那里的人。可我并不喜欢上海人,还是坚定不移的喜欢着上海。荒唐的是,在那之前我根本就没去过上海。后来想想,其实这些都是有迹可寻的,因为上海这座城市在我的意识里更是物质,繁华,诱惑的代名词。我承认我很虚荣,可是我觉得虚荣没有错。所以我要过去实现我的虚荣,满足我的虚荣。
   意料之中,我的这个决定遭到了家里的反对,没想到的是反对会是如此强烈。那次的争吵也是史无前例的。爸爸甚至怒面相向地质问我,是不是有男朋友在上海,才那么想过去。天知道,那时候正是因为上海,才和大学时候的男朋友分手的。生我养我这么多年的爸爸怎么就不明白我的理想呢,我感到无比委屈,可依然不抵抗,不争辩,不妥协。妈也在一旁苦口婆心的劝:你在上海又没有什么亲戚朋友的,万一出了个什么事情...然后哽咽。
   就这样僵持了两天,我终于还是取得了胜利。从小就是这样,我决定要去做的事情,没有人可以拦的住。不过也更深刻的相信了一句话:父母是永远斗不过自己的孩子的。后来才明白,这是一种多么伟大的爱。我知道自己很不孝,当时也有些内疚,但很快就被兴奋和喜悦代替。因为我要去上海了,去我最最亲爱的,热爱着的上海。
  
  


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  2008-7-15 13:23:41
随风逐月
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19  
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  这什么码的后六位竟然是711711,法易叫我气死你,不错不错。


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  2008-7-15 13:24:25
caicaiyo
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  不容易,花了一块钱来注册~往下写吧。支持下。


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  2008-7-15 13:26:41
Buttercup1107
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   怎么可能会正常呢,一个这么长时间以来一直在不停失业和失恋着的女人。在很多静下来的时候,我不停的问自己:11,你以后打算怎么办,真的什么都无所谓,什么都不介意了吗?答案当然是否定的,可是正确的答案又是什么,又或许在我的生命中,根本就找不到那个正确答案。
   我再一次地陷入自己给自己挖的洞里面,不能自拔。不过既然想不通,那就不要去想吧。我是个很懒的人。
   后来想想,其实这些都是为以后我和她在一起同居埋下了很深的伏笔。只是当时只缘身在此山中,被雾迷了眼睛罢了。因为当时种种的不确定,不稳定,以及不坚定,我终于放弃了自己一如既往的执着,心如死灰地回到离家最近的这座城市,来“投奔”她,还有他。这得追溯到2007年的9月份,那也是我们同居的开始。


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  2008-7-15 13:27:59
cpeiying
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发帖心情

  楼主。
  我给你留言了。请看看。


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  2008-7-15 13:28:32
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