 很痛苦很痛苦,我活着就好象死了，没有思想，没有灵魂
文章提交者：飞鱼_1979
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从小我就生活在一个富裕美好的家庭，我也一直自信开朗，我最爱做的事情就是找人聊天，交朋友，认识各种各样的人。因为我很懂得待人接物，也很自信很会讲话，所以我的人缘一直都不错，身边的朋友几乎都和我很交心。但其实我也是个很敏感的人，很害怕受到讨厌和排斥，还容易胡思乱想，一点点冷漠的反应我就会想得很严重，会觉得他讨厌我了。并且觉得如果一个人不喜欢我，以后大家都可能会不喜欢我了。。
但是成长路上却是比较一帆风顺，渐渐地我的自信膨胀过度，认为自己就是个讨人喜欢的女孩，没人会讨厌我，我最最擅长的就是跟人打交道，不会有人比我更厉害
一直到在4年前，我遭遇了对我打击很大的事情。我身边有个同学渐渐对我产生反感，到后来甚至讨厌我。周围的人也多少受了他的影响，对我不再像以前那么亲昵，甚至还有好友和我绝交了。。。一连串的打击让我意识到原来自己并没有那么善于处理人际关系，自信心受到了很大打击。后来那个讨厌我的人更加变本加厉，每天都能见到他对我凶恶的眼神，和不屑厌恶的口气。我真的很受不了别人这么对我。很受不了。。。很害怕他会伤害我。。。因为她以前也是个混混，什么事都做得出来。。。我在担惊受怕，极度紧张和压抑中度过了高2下半学期，如果事情只是到此为止，那我很快又能振作起来，可惜不是，大家还要在一起上学一年。。当时我真的好像转学，离开这个可怕的环境。。。
终于我还是继续回来上学了，就是这最后的一年，让我彻底崩溃了，那个人的继续威胁，同学的冷漠，好友的疏远，让我觉得天崩地裂。。。我实在没想到像我这么好这么和善的人，居然会落得这样的下场，一直到毕业了，我已经完完全全不是我了，我深深地感觉全世界的人都在讨厌我，恨我，甚至要伤害我。。。没有理由的讨厌我。。。我本以为离开了学校，上了向往已久大学，到了新环境一切都会好得。。没有想到，到了大学里，虽然我想努力变回原来那个自信开朗的自己，可是内心永远有个根深蒂固的念头，觉得别人都会讨厌我，没有会喜欢我，包括我最亲的爸妈。。。于是与人交流，我不再自信洒脱，总是紧张，害怕别人真的在讨厌我。。。有时候别人无意中的一句话一个眼神总能狠狠伤害到我。。。我努力想要叫到更多的朋友，就像以前那样，但每次都让自己好失望。。。我真的对自己彻底的失望，绝望，我已经连讲话都结结巴巴，连句整话都说不利索，别人听着都会觉得好烦，不知道我到底要说什么。。。回想我曾经最擅长的就是说话,能把死的也给说活了,这对能言善道的我又是个巨沉重的打击！！1年又1年过去了，每次我都期待下一年就会好了，但事实是更加变本加厉了，后来我已经不止害怕别人讨厌我，更觉得别人会来伤害我，甚至来杀我。。。很怕很压抑,怕得根本无法正常呼吸。。。这人生真的无法过下去了，另一方面我又千万个不能接受曾经那个那么活泼开朗受欢迎的我,变成现在这个极度颓废自卑自闭的人，这个打击是惊天动地的！！！我现在已经22岁了，青春一年又一年的流失，我再慢慢变老，难道我的青春就在极度恐惧和精神崩溃中度过了？我好恨，好焦虑，多过一天我又觉得浪费了一天的青春。。。但我无力改变阿，看过心理医生，可是我根本无法和他们交流，我好像已经丧失了交流的能力，无论如何也无法把自己想要表达的东西表达给他们，脑子中就是有一个声音在阻止我做我想做的事情，阻止我不让我好起来，好像一切都是老天爷的意思，老天爷要折磨我，不让我好起来，我只有乖乖认命，我太痛苦了，不，已经远远超过痛苦这个词了。。。我现在谁都不相信，觉得世界上根本没有好人，都是想害我的人，连爸妈也是，他们给我烧饭,我也不敢吃，居然怕他们在里面下了毒药。。。天那,他们是最亲最亲的人了，从小疼爱了我20多年...我居然会这么想,我好绝望,连最亲的人都无法相信了，我该怎么办,我的世界真的只剩下我一个人了，这对从小被宠大的孩子,如何能够接受?
悲哀啊，我的人生居然会过程这个样子！！曾经做过多少绚烂的美梦，怎么样怎么样都想不到现在会置身于如此可怕的地狱。。。
我根本无法接受现在的自己,很鄙视自己,有时候甚至觉得自己在做梦,这一切都是场噩梦从来没有发生过,我曾经这么能言善道的人怎么可能会连话都说不出来,怎么会看到人群就回避,这么害怕呢?怎么可能连最爱的爸妈都不信任了呢????
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